Barnaby Woods

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Barnaby Woods » #Member Lounge - комната отдыха » Нарочно не придумаешь


Нарочно не придумаешь

Сообщений 41 страница 66 из 66

1

Иногда встречаешь ТАКОЕ  :O Если вы нашли чего-нибудь и хотите поделиться - добро пожаловать в эту тему. Посмеёмся вместе.  :D

0

41

Да надеюсь эти поздравления кому-нибудь пригодятся... И вот ещё в тему Нового года, письма Деду Морозу в стихах и прозе:

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года . Иди на х..! Спать хочу.

25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала


Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова. Письмо Деду Морозу от блондиночки-идиоточки.


Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.

А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.

Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!

А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!


Дед Мороз,

У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно.

Какузу, 7 лет


http://resttimes.net/upload-files/images/new_year/dedu_morozu_0.jpg

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.

А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.

Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер, Пылесос, Утюг,Дублёнка,
Печка гриль, Мобильник (лучше – три),
Сервиз, Духи, Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей!


Опять пишу, хоть и не верю,
Что что-то сбудется сейчас…
Но я не закрываю двери,
И жду…уже который час…

Ты для меня  – припас сюрприз –
Что нашу дружбу  не уронит?
Посмотрим , дедушка, стриптиз,
Что  нам Снегурочка исполнит?

Но тока чтоб она была,
Немного Деда помоложе!
Не та, что ты привёл вчера!
с такой рябой, корявой рожей!

И чтоб без целлюлита зад!
В конце концов, ведь не корова.
А то отправлю вас назад.
Ну всё! Пока! Бывай здоровым!


Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
В прошлый год зачем пришёл
К нам с сестрой поддатый?
Где-то шапку разорвал,
Растерял подарки
Песню "Ой. Мороз..." орал,
Ночевал под аркой?
Не принёс сестре и мне,
Ты скейтбордик резвый..
Постарайся добрый дед
К нам добраться трезвый.

обиженные на тебя брат и сестра Подмухины.


Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари мне пару лыж, лучше чем у брата.

Подари ещё мне ты милого котёнка -
Чтоб пушестее того, что есть у сестрёнки.

Подари мобильник мне - чтобы самый-самый,
Игр было больше в нём, чем в мобиле мамы.

Подари мне ноутбук, но не как у папы -
"Сталкер" не идёт на нём - он с "видюхой" слабой.

И ещё не приходи без велосипеда -
Чтоб быстрей того гонял, что есть у соседа.

Ну и всё... Жду не дождусь первого принять я.
Не подаришь - всем скажу, что ты злобный дядька!


Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1. Блокиратор прыщедавления.
Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2. Запароленный кошелек.
Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

3. Антиглупостной онемитель.
Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

4. Алко-облагораживатель.
Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

5. Утренний антижабин.
Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.


По материалам сайтов:
БУГАГА.СОМ
ВРЕМЯ ОТДЫХА

0

42

Simona Falcone написал(а):

Дед Мороз,
У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно.
Какузу, 7 лет

:D

0

43

Simona Falcone написал(а):

Постарайся добрый дед
К нам добраться трезвый.

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

0

44

Рада, что вам понравилось!

0

45

http://blogs.tks.ru/wp-content/blogs/13/uploads//1712.jpg

как вам?

0

46

Thomas da Silva:rofl:

Вот я что нашла...

Кто бы мог подумать, что мать семейства Симпсонов – та еще горячая штучка! Автор блога Humor Chic Александро Паломбо решил примерить на Мардж знаковые ретронаряды и образы популярных девушек всех времен.


Смотреть....
Мардж в ретро нарядах

http://s7.uploads.ru/CFPg6.jpg

Мардж в образе Мэри Поппинс

http://s6.uploads.ru/G5YAr.jpg

Без комментариеВ!

http://s7.uploads.ru/t7RZU.jpg

Мардж в образе Бьёрк

http://s6.uploads.ru/LC2g4.jpg

Мардж в образе Коко Шанель

http://s6.uploads.ru/Hr2gw.jpg
http://s7.uploads.ru/6sxeM.jpg

Та, кто показывала аэробику по ТВ, не помню её имени

http://s6.uploads.ru/02TDO.jpg

Мардж в образе Элизабет Хёрли

http://s6.uploads.ru/iO2Vd.jpg

Мардж в образе Одри Хепбёрн

http://s6.uploads.ru/H3NXm.jpg

Мардж в образе Мадонны

http://s7.uploads.ru/J0fDG.jpg

Мардж в образе Мэрилин Монро

http://s7.uploads.ru/nxQNw.jpg

Не знаю кто

http://s7.uploads.ru/aydho.jpg

Виктория Бекхем

http://s6.uploads.ru/m4ufW.jpg

Первоисточник

0

47

Thomas da Silva, а что будет, когда хвост закончится?

Simona Falcone, да уж!.. А с виду такая приличная женщина!))))

0

48

Maria da Silva, БУМ!

Simona Falconeo.O

0

49

+1

50

Maria da Silvahttp://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif

0

51

Maria da Silva, + 100!!!  :cool:  :rofl:

0

52

Сама посмеялась))

0

53

Актёры очень похожи...

0

54

не мог пройти мимо:

русская_ украинская кровь кипит в твоих жилах. закипает с каждым действием, с каждым разом все сильнее и сильнее

0

55

Thomas da Silva написал(а):

русская_ украинская кровь кипит в твоих жилах. закипает с каждым действием, с каждым разом все сильнее и сильнее

http://s2.uploads.ru/MmSWc.gif Откуда это?

0

56

Thomas da Silva написал(а):

русская_ украинская кровь кипит в твоих жилах. закипает с каждым действием, с каждым разом все сильнее и сильнее

:rofl:

0

57

Thomas da Silvahttp://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif  http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gifhttp://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gifhttp://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gifhttp://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

0

58

А как вам это?

http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%201.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%202.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%203.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%204.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%205.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%206.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%207.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%208.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%209.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%2010.jpg
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%2011.jpg

В тему про Украину...

0

59

Прикольная картинка с моим знаком зодиака! Такой рак там важный и колдунья старая)))  http://s9.rimg.info/4b435ec34fd661a2adf282dbbc23872f.gif

0

60

А мне рыбы понравились)

итак некоторые фразы (если переводить с англ на русский) на слух или дословно переводятся очень прикольно

например

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr - Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish реорlе - Конченные люди.

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

+1

61

Harry Emmons написал(а):

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

Ахахаха! Реклама!

Harry Emmons написал(а):

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

http://s9.rimg.info/4b435ec34fd661a2adf282dbbc23872f.gif

0

62

Harry Emmons, я примерно так же перевожу  :crazyfun:

0

63

http://s6.uploads.ru/t/yXGFp.png
Что скажете?

0

64

что-то давно у нас эта тема не обновлялась....

http://cs311118.vk.me/v311118045/810a/oLENKwvyAzI.jpg

0

65

Harry Emmons, разговор двух компьютеров?

0

66

Thomas da Silva, это вроде dvd плееры

0


Вы здесь » Barnaby Woods » #Member Lounge - комната отдыха » Нарочно не придумаешь


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC